مقدمه

مقدمه

در راه سازندگی یک زندگی سعادت بار احتمالا آشفتگی ها و مشکلاتی را هم شاید در گذشته داشته اید و با آنها دست بر گریبان بوده اید از سر راه تان بر خواهد داشت.

در بخش هایی از این کتاب عوان کردن مطالبی به شما کمک خواهد کرد تا خود و شریک زندگی تان را بهتر بشناسید و تفاهم بیشتری بین خود بوجود آورده بهم نزدیک و نزدیک تر شوید .سعی کردیم با آموزش و نوع نقش و طرز رفتار شما با خویشاوندان و اطرافیان و سایر مشکلات روزمره زندگی مشترک چگونه مواحه شوید.

پایه و اساس این کتاب ماحصل و نتیجه سالها تجربه شخصی خود من است .

شخصا عقیده دارم که زوج های جوا امروزی نسبت به گذشته امکانات بیشتری را دارند که پیوند زناشویی را هرچه بهتر و بیشتر سعادت امیز تر و لذت بخش تر نمایند .چون زوج های قدیمی کمتر این موقعیت ها ر داشته اند که فارغ از قید و بند های دست و پا گیر در مقیاس و ارزش حقیقی عشق و محبت بهم ابراز نموده و احتیاجات همدیگر را برآورده نمایند.

دیگر سنت ها و رسم های کهنه گدشته که چون سدی در راه سازندگی زندگی یک زندگی بهتر بوده است شکسته شده ،اکنون دیگر شریک زندگی کسی را برایش را انتخاب نمی کنند یلکه زن و شوهر بر مینای عشق و تفاهم و اکثرا با علم به اینکه می توانند احتیاجات یکدیگر را برآورده نمایند و خلاء های زندگی همدیگر را پر کنند تصمیم به ازدواج می گیرند.پیون آنان بر مینای ازدواجی بر مبنای دموکراسی و آزادی است.

زن دیگر موجودی مجهور و خفت کشیده ای نیست که از ابراز طبیعی و درونی خود واهمه داشته باشد ،و شوهر هم دیگر آن حاکم بزرگ نیست که بتواند مستبدانه تصمیم به هر کاری در مورد همسر خود بگیرد، و نتواند در مسایل مختلف به تردید های خود اذغا نماید و یا مقید باشد که برای حفظ آقایی خود ضعف های خود را کتمان کند .

همانگونه که زن در انسان بودن و برخورداری از کلیه حقوق انسانی آزاد است شوهر نیز مختار است که ضمیر خویش را عیان نموده و وظایف عشق ورزی ،پدر بودن ، و شوهر خوب بودن را نه بخاطر اینکه از نسل های پیش بعهده او واگذار شده بلکه بر اساس احساسات شخصی ، شایستگی ها و علایق های خود را بنحو احسن انجام دهد.

زن و شوهر های امروزی بر خلاف گذشته و قدیم ، آزاد از تصنعی بودن ، آزاد از در بر آوردن احتیاجات شخصی و آزاد در کشف و درک عمیق تجربیات لذت بخشی هستند که نوع بشر شایسته آن است.

در این کتابی که پیش روی شماست سعی بر این است که عوامل اصلی ازدواج را تشریح کرده و شما را با نحوه صحیح استفاده از موقعیت ها و خصوصیات اخلاقی فرد مقابل برای ابیجاد یک رابطه ای سازنده و سازگار و مداوم آشنا سازیم، و هدف واقعی این است تا ازدواج متکی بر اصلی ساده باشد.

در نکاتی که در بخش های مختلف با موضوعات خاص سعی بر آن خواهید داشت تا با توسعه دادن صلاحیت روانی و فکری زن و شوهر آنان را قادر سازیم که از زندگی بهتر و سعدتمند تر از کنار هم بودن احساس خوشبختی و شادی را برخوردار شوند.

درباره توقعاتی که زن یا شوهر از یکدیگر دارند ، نحوه ارتباط آنان روش های اخذ تصمیم در قبال مشکلات و حل و فصل اختلافات روزمره زندگی در این کتاب بحث مفصلی خواهد شد،و خواهید دید که چگونه و به چه ترتیب ناشی از بعضی از رفتار ها و اعمال چه تاثیرات سوعی در زندگی شما خواهد گذاشت.

و خواهید دید که اختلاف توقعات نحوه ارتباط و اخذ بسیلری از تصمیمات ریشه اصلی اغلب اختلافات میان زن و شوهر ها می باشد، چنانچه هدف توافق دو جانبه در ادامه روابط محکم و مستحکم زناشویی است این قبیل اختلاف ها باید مشخص شده و علنا برسی بر طرف گردند .

نقش بزرگ توقعات متقابل بین زن وشوهر ها نشان داده خواهد شد و نحوه ظهور این نوع توقعات بجا و منطقی یا بلعکس نابجا چه واکنش هایی را در زندگی مشترک در زندگی بجا خواهد گذاشت ، و بارها پیش می آید که زن و شوهر سر چیزهای بیخود و بیهوده چگونه با هم در گیر و ستیز شده وبخاطر همین موضوع کوچک و عدم توانایی در حل وفصل کردن و حل اختلاف ها تا حد و مرز طلاق و جدایی پیش می روند .

و تمامی مشکلاتی که در مورد رفتار عمومی زن و شوهر ، که سهم هر کدام از آنها در این نقش نوع ابراز خواسته ها و همین طور نوع بی نیاز کردن طرف مقابل از تمامی نیازمندی هایی که او از طرف مقال خود خواهان و خواستار است در مجوع علاقه آنها به خانه و خانواده ، روابط آنها با یکدیگر و نحوه مقابله با مشکلات موجود در کلیه مراحل زندگانی برسی خواهد گردید.

ضرورت درک احساسات شخصی و ابراز صحیح آن به شریک زندگی و در عین حال سعی وکوشش جهت پی بردن به احساسات درونی او نسبت به خودتان و درک خواسته های او را مصرانه تاکید و توصیه می کنیم.

انجام این کارها موجب اشکار شدن خواسته های درونی شما و شرک زندگی تان برای یکدیگر است، و خود این امر ارتباط مطلوبی را پایه گذاری می کند .ارتباط صحیح بنحوی که هردوی شما آشکارا عکس العمل خود و دیگری را نسبت به چیز معینی درک نمایید .و با احترام گذاشتن به احساسات و خواسته های همسرتان در آن مورد بخصوص تلفیقی بین خواست خودتان و او بوجود آورید.

این موارد گرچه شاید در نظر شما کم اهمیت و جزیی باشد در حالی که یکی از ضروریات ازدواجی سعادت امیز و شادی بخش خواهد بود.

این کتاب از آن جهت منحصر بفرد است که دستور بخصوصی نمی دهد و زیاد از زبان اهل فن و بقولی از طرق روانشناسان یا کارشناسان مسایل ازدواج استفاده نشده و تاکید نمی کند باید و نباید ها را حتما باید در مسیر اصولی خود بایستی به اجرا گذاشته شود.

در این کتاب تاکید نشده که حتما مرد خانه باید به تنهای مسول تامین بودجه خانواده باشد یا قسمتی از این مسولیت ها را بدوش بکشد ، و زن ابدا زیر بار این مسولیت ها نرود ، تعین نشده که اداره این قسمت از امور خانواده به عهده شوهر استو فلان جز و وظایف همسر ا زن خانواده می باشد.و یا اینکه در مورد امور حل مشکلات بوجود آمده در خانواده شوهر باید چنین و زن باید چنان کند .

تنها پیشنهادی که در این کتاب مذبور به آن اشاره می شود.این است که زن و شوهر به مقتضیات خصوصیات خاص درونی خود قوانین و مقررراتی را که جهت خود وضع نموده اند بر پایه و اساس همفکری و مشورت و خواسته های فرد مقابل هم رسیده باشد.طوری که اتخاذ هر تصمیمی از طرف زن و شوهر متکی بر اصولی بااشد که طرفین نسبت به آن توافق دارند.

چنانچه تشخیص دادید هر تصمیمی که می گیرید متکی بر اصول کهه مورد قبول شما و همسرتان است بدانید که در راه سازندگی زندگی زناشویی سعادتمندانه قدم برداشته اید.

هدف و اصول ازدواج کوششی است برای اینکه شما را با حقیقت و معنای عشق و محبت ، راه ابراز این احساس پر عمق و بزرگ و احترام به یکدیگر در کله مراحل زندگی آشنا سازد.در زمان هی قدیم عقیده بر این بود که سرنوشت ما دستخوش عواملی است که خارج از وجود ما برآن حکومت می کند و ما باید کورکورانه هر آنچه در گیشانی نوشته شده است بپذیریم!

ولی درزمان حال به این حقیقت آگاهی کامل داریم  که خودمان سازنده زندگی و باطبع ازدواجمان هستیم ، بد بودن و خوب بودن آن ناشی از عواملی است کهخود بوجود می آوریم، باید به این توچه داشته باشیم که در ندگی خود چنانچه عشق واقعی نسبت به یکدیگر پرورش دهیم عوامل خارجی کمتر می توانند در ما تاثیر و دخالت کنند.

باید در زندگی مشترک چنان پیوند ها را محکم گره بزنیم که حتی اعم از اینکه ثروتی فراوان داشته باشیم و یا به تنگدستی روزگار بگذرانیم روابط سازگاز عشقی ما می تواند بزرگتذین زمینه برای بوجود امدن یک زندگی خوشبخت و ایده ال و کامران  باشد.

امروزه ازدواج در شکوففا کردن شخصیت اعجاز میکند ،برای ابراز احساسات درونی چنانچ زمینه ای را فراهم می آورد که از اوان کودکی به بعد (تا قبل از ازدواج ) هرگز بخود ندیده اید،به شما کمک می کند تا امکنات کامل مردانگی و یا زن بودن را در خود عمیقا درک و احساس کنید.

وازدواج درمان درد ها و زخم هایی است که از لحتظ احساسات از سالها پیش احتمالا در شما موجود بوده و شک و تردیدی را که شاید در گذشته با آن دست بگریبان بوده اید را زایل سازد.

در حقیقت از اینکه می بینید با لذت بخش ترین و با صفاترین روابط انسانی آشنا می شوید رضایتی بس عمیق در خود احساس خواهید کرد چرا که شما ناظر شکوفا شدن تدربجی عشقی بزرگ در تمام هستی خود هستید ،توسعه و بدیل دلبستگی و وابستگی به مصاحب تا مصاحب ببه دلبستگی از علایق شخصی و فردی تا نگرانی به خاطر اسایش و رفاه موجودی دیگر ، از عدم رشد کافی تا بلوغ و بروز اعتماد و بنفس و خویشتن داری .

در یک ازدواج سالم و موفق و صحیح زن و شوهر غیر از اینکه زوج بسیار موفق و با نشاط و خوشبختی هستند بلکه تبدیل به والدینی موفق می شوند که در برآورده کردن احتیاجات جسمی و روحی فرزندانشان کم کاستی نمی گذارند. و نیز از بهترین ها و شایسته ترین در تربیت و رشد کودکان خویش می بخشند.

باور کنید حتی کودک خردسال شیر خوار هم از نوع و میزان علاقه مادری از طریق در آغوش کشیدن و نوازش مادر احساس می کند.وقتی که مادر سرشار از اعتماد بخ نفس و اعتقاد درونی بسوی فرزند خود می رود مقداری از آن اعتماد به نفس و شور هیجان و دوست داشتن را به او منتقل می کند.و کودک این احساس را در خود پرورش داده وو روحا و جسما رشد می کند.

موثرترین درس زندگی برای فرزندانتان این است که ناظر و شاهد روابط نزدیک روحی خوب و شادی بین شما و همسرتان باشد.این احساس در تمامی مراحل زندگی ب آنان کمک خواهد کرد تا توانایی این را داشته باشد در مراحل و مسیر زندگی خود تمام بحران های زندگی خود را بدون اینکه لطمه ای بخورد پشت سر گذاشته و انتخاب سالم و صحیحی در بیشتر مسایل انتخابی مثل دوست و همسر باشد.

امروزه دیگر نمی توان به گذشته به عنوان راهنمایی قطعی و معین اعتماد نمود، سابق بر این زنان و شوهران جوان در بیشتر مواقع و به اجبار می بایستی در بیشتر مسایل و برخورد با مشکلات از تجربه و سفارش و توصیه بزرگترها استفاده می کردند ،و این باعث می شد تا وظایف زن و شوهر نسبت به هم چیزی به عنوان اجبار و مسولیت خاص تلقی شده و در بیشتر مواقع بخاطر شان و آبروی خانوادگی مجبور می شدند تا تمام عمر بجای زندگی و لذت بردن از کنار هم بودن و روابط زناشویی  فقط همدیگر راتحمل کنند بدون اینکه هیچ احساسی نسبت به هم داشته باشند.

ولی به مرور زمان و با پیشرفته شدن جهان از علم و اگاهی از روابط بین زن وشوهر و همین طور اطلاع زنان و مردان از قوانینی که برای انها در مسایل ازدواج و حق وحقوق یکدیگر وضع شده دیگرمثل سابق چیزی به اسم تحمل و فشار و اذیت شدن بخاطر تعصب های خانوادگی کم وکمرنگ تر گشته و همان طور که می بینیم بیشتر زوج ها با کوچکترین اختلافی که میانشان پیش می آید بدون اینکه توانایی این را داشته باشند تا از مهارت هایی برای حل اختلاف خود و آشتی کردن استفاده کنند برعکس در بیشتر مواقع با لج ولجبازی و تحقیر کردن هم شکاف کوچکی که میانشان باز شده را به دیوار به بزرگی دیوار چین بالا می برند جوری که دیگر راهی بجز جدایی و طلاق در ذهن آنها نقش نمی بندد .

متاسفانه بیشتر زن و شوهرها در مواقعی  که با کوچکترین شک و تردید ها نسبت به هم روبرو می شوند تمام تقصیرات و علت ها را به گردن طرف مقابل انداخته و بجای کمی گذشت از خود و اینکه لحظه ای در خلوت و تنهایی خودش بنشیند وبه تمامی اتفاقاتی که افتاده فکر کنند و خودش را هم به همان اندازه مقصر بداند و را و مسیر حل اختلاف و آشتی را بیابد بر عکس به تنها و آخرین خط و مسیر که همان طلاق است می اندیشد .

اگر بگوییم که موفقیت یک ازدواج بسته به فعالیت و زحمتی است که بر آن کشیده می شود بی مورد نخواهد بود و اصولا شریک زندگی موفق کسی است که ماهیت کارش را درک کند ، هدف یعنی رسیدن به سعادت و خوشبختی برایش مشخص و معین باشد و تمام هم خود را برای بهبود روابط فی مابین بکار ببرد.

البته باید توجه داشت که این کوششو سعی بایستی دو طرفه باشد تا نتیجه مطلوب برای هر دو زن وشوهر طعم خاص خودش را بدهد وگرنه جدو جهد یک جانبه زودتر از در پیش پرفتن روشی بی تفاوت و بی تحرک برای تدوام یک زندگی خوشبخت ب شکست می انجامد.

کلیه فوت و فن هایی را که جهت رسیدن به ازدواجی سعادت آمیز و موثر و موفق می توانید بیاموزید. یکی از شروط یادگیری این مهارت و استادی فقط نیاز به صبر و حوصله ، گذشت و شناخت کامل همسر خودتان است،یعنی دقیقا از تمام نقطه قوت و ضعف های همسر خود کاملا مطلع باشیم و همان کارهایی را انجام دهیم که همسرمان ان را دوست دارد و از آن لذت می برد.و از اعمال کارهایی که موجب وجود امدن خشونت وعصبانیت و ازردگی او می شود پرهیز و اجتناب کنیم ، زیرا با این کار فقط به خود ضرر می زنیم ویوجه به این نکته داشته باشیم که نتیجه این عمل بی شک به خود م بر می گردد.

وقتی همسر خود را راضی و خوشحال نگه داریم مطما برخورد و رابطه همسر ما نیز نسببت به ما تعقیر خواهد کرد جوری که خودمان را خوشخت ترین زوج دنیا می دانیم.

استفاده صحیح از کلیدی که دری را که شما و شریک زندگی تان را از نظر تفاهم کامل از هم جدا می کند بازکند .چنانچه نسبت به هم بی ریا باشید ، چنانچه سعی نمایید خواسته های خود را برای آن دیگری روشن نموده و خواسته های او را نیز درک کنید ، حتی چنانچه حاضر شوید در صورت اقتضا دس به کار مشکل و گاهی دردناک اخذ تصمیمی سودمند ولی مخالف با خواسته خودتان بزنید همیشه وسیله ای در اختیار دارید با کمک آن می توانید از عهده کلی مشکلات زندگی برآیید.

در بیشتر مواقع دیده می شود که علل ناسازگاری ها و مشکلات زناشویی در عدم اطلاع و توجه به خصوصیات فرد مقابل می باشد.مثال یکی آن دیگری را بخاطر رفتار ریاست طلبانه و خشونت و دیگری آن را ب سهل انگاری و بی هواسی متهم می کند .

گاهی وقتها یکی از طرفین به خاطر بی وفایی و کم محلی کردن در رابطه های زناشویی و گاهی وقتها او یکی بخاطر زیاده روی کردن در مهرو محبت های بیجا باعث می شوند تا یکدیگر را بتدریج از دست بدهند  بدون اینکه خودشان هم متوجه این موضوع شوند، پس سفرش می شود تا در تمامی امور در یک زندگی زناشئیی موفق اعتدال و حد وسط را نگه دارید.

به تدریج با وجود آمدن این قبیل ناراحتی ها و دلخوری ها احساس بیگانگی با هم و بیزاری از هم نیز ظهور می کند،در این صورت بجای اینکه موانع و مشکلات سالهای اول ازدواج از سر راه برداشته شوند مشکلات و ناراحتی هی جدیدی ایجاد شده ند . 

در نتیجه زنان و شوهرانی که به این مرحله از شکاف جدایی رسیده اند از تفاهم دو جانبه فاصله زیادی دارند و نسبت به مشکلات یکدیگر کمترین احساس همدردی نمی کنند.ازدواج کار مشکلی است ،زیرا در اتخاذ تصمیم برای آن تنهای  تنها هستید، البته این هم حقیقت دارد که ممکن است شخص دیگری بنواند شما را در درک احساسات، افکار ، و خواسته ها و انتظاراتتان یاری نماید لیکن اخذ تصمیم نهایی برای اجراء از درون خودتان سر چشمه می گیرد.

به علاوه بررسی مسایل مربوط به ازدواج نباید به عهده تعویق افتد.چون در واقع این احساس ترین و مهم ترین اقدامی است که در زندگی به آن دست می زنید.در حقیقت ازدواج نقطه آغاز جدیدی در زندگی شما می باشد و عملی است که پس از اقدام به آن تا آخر عمر اثرات خوب یا بد آن با زندگی شما همراه خواهد بود.

هر چه بیشتر در مورد عوامل موثر درازدواج های موفق و سعادت بار مطاله و تحقیق کنید اهمیت قاطع اولین سال و اولین ماه های زندگی ازدواج نمایان گر خواهد شد.زیرا در بررسی ها و تحقیق و امار های گرفته شده توسط کارشناسان مربوط درصد طلاق ها مخصوص به زوج هایی است که بیش از دو سال از زندگی زناشویی آنان نگذشته است.

از آنجایی که تشریفات قانونی جهت ابطال ازدواج مدتی وقت می گیرد و ماها طول می کشد تا پرونده طلاقی در دادگاه مطرح گردد و نسبت به آن رای صادر شود می توان نتیجه گرفت که دوران خوش این قبیل ازدواجها قبل از فرا رسیدن سالگرد ازدواج از هم پاشیده شده است. همین آمار نشان می دهد که3/51 درصد طلاق ها در مورد کسانی است که پنج سال بیشتر از ازدواج انها نمی گذشته است.و همین طور این امار و تحقیق در مورد علل و علت های مورد طلاق نشان از عدم تفاهم و درک زوجین نسبت به خصوصیات اخلاقی فرد مقابل است .

و به عبارت دیگر با گذشت هر سال از زندگی زناشویی احتمال ادامه یافتن یک زندگی سعادت بار و موفق بیشتر می شود.به طوری که بعد از پنجمین و ششمین سالگرد ازدواج احتمال طلاق در بثین زوجین جوان سال به سال کمتر می شود.

بخاطر همین اهمیت فوق العاده به اینکه سعی و کوشش برای ایجاد هماهنگی و درک متقابل در روزها و ماههای اول ازدواج بین زوجین به آنها توصیه می شود .زیرا روزها و ماه ها و بقولی سال اول ازدواج می تواند جالب ترین و پر تحرک ترین دوران زندگی شما باشد.در این سال است که فرصت ایجاد شده محیطی مناسب و متناسب جهت بوجود آوردن خط مشی مقتضی برای سالهای بعد زندگی دست بدهد تا تضمین خوشبختی و آسایش خیال شما را در بر گیرد.

و قتی دو موجود زن ومرد نسبت به همدیگر علاقه خاص و هم دیگر را دوست داشته باشند لذا تفاهم دو جانبه و اطمینان و گذشت و اعتماد سرمایه آسایش ولازمه ازدواجی موفق و خوشبخت خواهد گردید.

اعتقاد و عمل کردن و پایبندی به این اصول محیطی را موجب می شوند که عشق و پایداری دور از نیازهای مطلق بر تمایلات جنسی و عوامل ناشی از احساسات شخصی بر جلوه ای عمیق تر از یگانگی تکیه زند که در این حال نه تنها احتیاجات جنسی تامین است بلکه کلیه خواسته ها و انتظارات طرفین نیز برآورده می شود.

جدا از تعریف و خود ستایی از این کتاب چنانکه به اصول مندرج در این کتاب مراعات و عمل و اجرا گردد می توانید خود را از عروس و دامادی بی تجربه و مردد به یک شریک زندگی مطمعن و شایسته بنمایید و اززندگی و رابطه ای لذت بخش لذت ببرید و خود را خوشبخت بدانید خوشی هایی را تجربه خواید کرد که در دوران مجردی و تنهایی مافوق کلیه شادی هایی باشد که با آن مواجه بوده اید و یا شاید آرزوی آن را داشته اید را احساس کنید و زندگی را به معنای خاص خودش زندگی کنید.

عوامل یک ازدواج موفق و سعات بار

مهربانی و گذشت

همفکری و هماهنگی

احساس دوست داشتن و علاقه

آرزوی کامیابی و خوشبختی

هنگامی که زن ومرد در مراسم ازدواج خود ( بله) را می گویند شاید احتمالا پیش خود چنین تصور می کنند که سه عامل فوق الذکر در آنها وجود دارد و بطور یقین زندگی مشترک زناشویی انها سعادتمندانه وموفق خواهد بود ، و خوشبختی و آسایشی شگرف انگیز در پیش رو خواهند داشت.

روابط فعلی و الان آنها بر اساس اولین دیدار، و دیدارهایی است که احتمالا در محیط دانشگاه، یا پارک و محیط کار بنا شده باشد، قبل ازآنکه دختر و پسری روابطی عمیق احساسی پیدا کنند ابتدا همدیگر را پیدا می کنند ،براساس قیافه طرز لباس پوشیدن و راه رفتن ،فرق باز کردن موی سر یا نوع صحبت کردن و نوع رفتار و کرداری را که در مدتی که باهم هستند در خود متوجه این می شوند که فرد مقابل را دوست دارند یا خیر؟

دختری از نظر خصوصیات جسمانی شاید برای پسری جالب باشد که نوع نگاه هایش و چشمانش برای وی دلنشین و جذاب باشد ، و یا پسری از طرز خندیدن  دختری که به شوخی ها و جک های او خوشش آیدو می خندد که دس آخر چنین نتیجه می گیرد که زندگی کردن باید با او جالب باشد ودر واقع وقتی دخترو پسری در جایی باهم قرار می گذارند تا همدیگر را ببینند و بیشتر باهم آشنا شوند به نوبه خود شروع می کنند تا از علایق و چیز هایی که دوست دارند برای هم تعریف و صحبت کنند مثلا : دختر می گوید من از شب های مهتابی خوشم می آید و آن لحظه را دوست دارم برای همسر شعر بخوانم و یا وقتی باران میآید دوست دارم در زیر باران بدون چتر قدم بزنم، و هیچ قید و بند رسمی در رفتار همسرم نسبت به خودم نبینم،

و زمانی که من حرف میزنم او به حرف های من توجه ای خاص داشته باشد و یا می گوید من از سفر کردن ،موسیقی ونقاشی ویا فلان غذا خوشم می آید واینکه که اگر خواستم جایی بروم همسرم با رفتن من مخالفت نکند و وقتی برگشتم مرا سین جین نکند،و امثال اینها و پسر هم در جواب می گوید: من هم مثل شما این طور فکر می کنم و آرزو دارم و اینکه:

من دوست دارم همسرم، زنی خونگرم و مهربان و زنی کدبانو باشد دوست دارم لباس های شیک تنش کند وبرایم غذاهایی لذیذی تهیه کند و مرا همواره دوست داشته و همیشه در کنارم باشد، در ملاقات های بعدی عملا خود را در جریان انتخاب او قرار می دهد تا ببیند که چه چیزهایی از خصوصیات و شخصیت های او برای وی جالب است.

فکر می کنم بارها این اصطلاح را درمورد یک زوج شنیدهاید که می گویند: (نمی دانم فلانی از چه چیز او او خوشش آمده که بله به او داده )در این جا می شود این نتیجه را گرفت که چیزی که بنظر یک نفر جالب و دوست داشتنی نیست شاید به چشم دیگری خیلی هم جالب و فوق العاده شگرف انگیز و خوب باشد.

هنگامی که ملاقتها و بیرون رفتنها تبدیل به اظهار عشق می شود دختر و پسر فرصت کافی جهت مقایسه خواسته ها و عدم علاقه ها خواهند داشت .

در ایجاست  که پیش خودشان به این نتیجه می رسند که وای ما چقدر با همدیگر تفاهم داریم پس می توانیم همدیگر را درک و در کنار هم احساس خوب و خوشایند و خوشبختی کنیم، و اینجاست که بدون برسی کردن خیلی از مسایل هایی که در پیش رو دارند تصمیم به ازدواج می کنند چون به هم علاقمند شده و همدیگر را دوست دارند و هر یکی آن یکی را نیمه گم شده خود می پندارد.

البته این حرفهایی که بین آنها گفته می شود بد نیستند فقط اشتباهی که در این مسعله پیش می آید این است که بیشتر به خواسته های دل خودشان بقولی آرزوهایشان و انتطارات احساسی خود فکر می کنند. وتوقع و انتظاراتی را که از طرف مقابل خود دارند در واقع بر پایه و اساس عقیده ایست که در دوره مجردی دارند و به آن فکر می کردند و با واقعیت های یک زندگی مشترک خیلی از این خواسته های یک طرفه جواب نمی دهد.

و این در حالی است که کمتر به واقعیت های موجود و پیرامون زندگی خود در اجتماع برای خیلی از جوانان مشکل ساز است مورد بحث قرار می دهند،